Un vameș vine acasă mai devreme decât de obicei și, imediat ce intră pe ușă, simte un aer ciudat. Casa era neobișnuit de liniștită, iar soția lui stătea în dormitor, complet dezbrăcată, de parcă îl aștepta
Vameșul, un tip suspicios din fire, simte că ceva nu este în regulă. Gândul că ar putea fi înșelat îl lovește instantaneu. Cu o sprânceană ridicată și o privire plină de îndoială, începe să caute frenetic prin casă.
Mai întâi, se uită sub pat:
— Aici nu este nimeni! zice el, cu voce tare, de parcă încerca să se convingă pe sine.
Apoi, intră în baie, deschide dușul, se uită în spatele perdelei și chiar verifică după dulapul de prosoape:
— Nici aici nu este nimeni! spune, ușor dezamăgit că nu a găsit nimic.
Totuși, încă nu era convins. Așa că, hotărât, merge la șifonier. Deschide ușa brusc și, spre surprinderea lui, vede o mână întinsă cu o bancnotă de 100 de euro.
Își freacă bărbia, analizează scena și, fără să stea pe gânduri, ia banii. După ce încasează suma, aruncă o privire în șifonier și, zâmbind complice:
— Nici aici nu este nimeni!
Citiți și:
Un reporter entuziast, mereu în căutare de subiecte picante, se apropie de un tânăr care tocmai ieșise din sala de examen de la Bacalaureat. Cu microfonul pregătit și cameramanul pe fază, îi aruncă rapid întrebarea clasică, sperând la o reacție interesantă:
– Ce v-a picat la Bac anul ăsta? întreabă reporterul zâmbind larg, de parcă era pentru prima oară când punea întrebarea.
Tânărul, vizibil obosit și iritat după efortul depus la examen, se oprește brusc, se uită lung la reporter și oftează. Își freacă fruntea de parcă încerca să alunge o durere de cap și răspunde cu un ton exasperat:
– Nu știu, dom’le! Ia mai lăsați-mă în pace
Reporterul, nedumerit, ridică o sprânceană, dar înainte să apuce să zică ceva, tânărul continuă:
– Chiar nu v-ați săturat să-mi puneți aceleași întrebări în fiecare an?!
Un culturist masiv, plin de încredere, se hotărăște să viziteze o casă de toleranță. Cu mușchii lui bine definiți și atitudinea de invincibil, intră în cameră, unde îl aștepta o doamnă de companie care îl privea cu curiozitate. Fără să stea pe gânduri, începe să se dezbrace încet, ca și cum ar face o demonstrație de forță.
Mai întâi își scoate cămașa, dezvăluindu-și bicepșii impresionanți. Doamna, cu ochii mari, nu se poate abține și exclamă:
– Vai, ce bicepși ai!
Culturistul, zâmbind cu satisfacție, îi răspunde plin de mândrie:
– Dinamită!
Continuă să își scoată pantalonii, lăsând la vedere niște gambe incredibil de bine lucrate. Doamna, impresionată din nou, spune:
– Vai, ce gambe mari ai!
El, încrezător, îi aruncă aceeași replică:
– Dinamită.
Își scoate apoi maieul, dezvăluind un piept sculptat perfect, de parcă era modelat din piatră. Doamna nu poate să nu observe pectoralii săi proeminenți:
– Vai, ce pectorali!
Culturistul, cu același aer de superioritate, răspunde fără ezitare:
– Dinamită!
Ajunge în final la ultimul pas și își scoate chiloții, dezvăluind… un fitil destul de modest. Doamna, după toate acele laude, rămâne puțin confuză și nu poate să se abțină să remarce cu un zâmbet amuzat:
– Vai… ce fitil mic la atâta dinamită!
